Zabawa w trzy słowa

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową.

Cytując Nan czy tam Lilou Wink

Czemu wy piszecie tak obrzydliwie? Very Happy

(teściowo = zaczytam rozpatrywać nad zmianą nicku Razz

)

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory.

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona

Siema myszka Razz

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa

Wysłany: Nie 20:32, 04 Mar 2007

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go

Wysłany: Wto 14:38, 06 Mar 2007

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym

_________________

Wysłany: Wto 17:54, 06 Mar 2007

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym. Gdy zobaczył, że

Wysłany: Wto 19:40, 06 Mar 2007

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym. Gdy zobaczył, że jego teściowa żyje

Wysłany: Wto 19:57, 06 Mar 2007

W Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym. Gdy zobaczył, że jego teściowa żyje dobił gremlina i

Wysłany: Wto 20:43, 06 Mar 2007

Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym. Gdy zobaczył, że jego teściowa żyje dobił gremlina i krzyknął głośno Alleluja

Wysłany: Śro 19:34, 07 Mar 2007

Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym. Gdy zobaczył, że jego teściowa żyje dobił gremlina i krzyknął głośno Alleluja gdzieś mam twego

Wysłany: Śro 19:42, 07 Mar 2007

Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym. Gdy zobaczył, że jego teściowa żyje dobił gremlina i krzyknął głośno Alleluja gdzieś mam twego psa który ma

Wysłany: Śro 20:00, 07 Mar 2007

Dolinie Lodowego Ciasteczka, chodził sobie Ciastolud z grzyba o imieniu Mordeczka. Miał maczugę "Rębipiekarz", która zżerała po 30 kg skarpetek na godzinę i zatruła się wieczorem o godzinie 21:00. Potem Ciastolud poszedł utopić swojego znienawidzonego rywala, krasnoludka ludka, który wiecznie robil coś złego jemu, np. pozerał ciasteczka. Krasnoludek ludek widział tylko podwodnego rekina i nie zauważył jak rekin ten ugryzł go w jego brzydką, wielką, fioletową i spuchniętą nogę. Biedny krasnoludek ludek kupił sobie Fastum i posmarował nim spuchniętą gębę mężczyzny, którego twarz przypominała brudny krowi odbyt, gdyż lubił zwieracze i je gryzł z całej mizernej siły i chęci nażarcia się. Wreszcie w końcu mu się udało i na czole wyrósł mu wielki, olbrzymi przepychacz do zwieraczy brudnych i ohydnych takich jak ten mały i brzydatny. Krasnoludek próbował go skopac na świński ryj, lecz wtedy zapomniał, że nie zrobił siku. Więc poszedł do klopa, a w nim zobaczył dużą czarną dziurę, która wsysała jego wacka coraz mocniej, aż go wykastrowała. Krasnoludek przerażony poszedł kupić nowego szklanego wacka z promocji w Biedronce, z 1-godzinną gwarancją na raty! Gdyż już kupił 5 kilogramów używanych majtek z lumpeksu przy ulicy, to zjadł cebule z przeceny i zwymiotował na swoją koszulę. Poszedł szybkim krokiem do pobliskiego cmentarza idiotów, by zakopać swojego wacka w grobie z babcią. Potem poszedł do swojego durnego domu, zakopcił fajkę i wrzucil ją do wanny z wielkim brzydkim karpiem. Fajka to dynamit, i miała zaraz wybuchnąć, no i wybuchła, kiedy przechodził obok Lord Paszczurów zobaczył murzyna - krasnoludka, który bawił się w chowanego z dużym, jasnowłosym psychopatą, który aktualnie szukał. I nic nie znalazł, bo był wielkim, tępym kutasem z wielką dupą i ciągle kłamał, bo był Demonem Kłamstw i nie umiał mówić prawdy. Krasnoludek ludek rano poszedł do Szczecina, by się rozerwać w jakiejs knajpie a potem spowrotem iść rżnąć głupa przed Radą Siedmiu, lecz zobaczył Władcę Chaosu który pił tanie winko od krasnoluda który nasikałdo butelki i Władca widząc to wypruł mu oczy oraz zaczął tańczy kan-kana na jego wątrobie. Krasnoludek wkurzył się bo to był jego brat Giertych który nie umiał bo miał maturę z matmy i szary mundurek szkolny który go cisnął w jajca i zadek, przez to zlał się majtach i był wstyd.Ze wstydu żygną cebulą z dżemem przez to dostał kulinarną nagrodę nobla krzytałecie dużej baby a ta baba nie miała ubrania tylko worek na stare ziemniaki który ważył jednom tone i pół tora
i dostał gratis 100 lat męki więc nie czekając skoczył z kanionu na główke i upadł na materac potem psy opsikały jego durny ryj i obsrały go ptaki, ktore nie... zobaczyś a potem uniosły go do wysokosci wyzszej niz 3000m
od ziemi...ale wróćmy do kibla 9078km na 1cm gdzie srał Władca Chaosu, który miał hemoroidy oraz puszczał bąki w kierunku południwo-północnym gdzie leżał pijak
z mieczem świetlnym w prawej ręce.
Miał jescze super pierścień z czipsów o smaku papryki i zardzewiałą siekierę w pośladki które?
Ale to nic, przeczytał regulamin forum, czyli niezwykle ciekawą i dluga lekture po przeczytaniu poszedł srać do sracza.
Potem zastanowił się dlaczego srałem 2h? A nie krócej. To trwało 13782839573259333 cebulowe sekundy do których nikt nic bla, bla, bla....
Nagle olśniło go "Przeci połknąłem linę!" następnie wziął dużego, małego, wysokiego i niskiego mullera i zaśpiewał: tumdumtidum tumdumtidum tumdumtidum a potem upadl pluskając do klopa swoją szpetną teściową. Niestety okazało się że to byl chory na wory gremlin z zeszpecona reką z kakaa wiec zaczal go dusić papierem toaletowym. Gdy zobaczył, że jego teściowa żyje dobił gremlina i krzyknął głośno Alleluja gdzieś mam twego psa który ma zakończenie tej historii.

Ta historyjka robi się nudna...może by tak ktoś zaczął nową?

Wysłany: Czw 7:44, 08 Mar 2007

Skoro napisałesz na końcu że to zakończenie histori.I wogóle nudna już ta historyjka.
Ja moge zacząć.

Pewnego razu szedł

Wysłany: Czw 8:09, 08 Mar 2007

Nie jestem napisałeś...ale to nawet zrozumiałe przez mój nick:P

Pewnego razu szedł zmutowany olbrzym o

Wysłany: Czw 18:50, 08 Mar 2007

Pewnego razu szedł zmutowany olbrzym o trójkątnej głowie z

Wysłany: Pią 18:14, 09 Mar 2007

Pewnego razu szedł zmutowany olbrzym o trójkątnej głowie z maczuga na ramieniu, szedł szedł i szedł aż nareszcie spotkał na swej drodze